Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
- Spoiler:
La machine à café.
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- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !
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C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire
embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se
passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques
précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique.
Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de
moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous
ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests
de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne
veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc
là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11
H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se
demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa
place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court
s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore
bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...
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Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
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C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie
du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite
... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il
demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu,
chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu
lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la
grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a
une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air
enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en
prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au
cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe
barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui
dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme
est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans
un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui
met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont
totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à
l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et
discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien
qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi,
c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la
meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en
sifflant bizarrement !
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Une association d'un village crée une équipe de
foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient
tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du
terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule.
A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une
équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se
retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le
barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !
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C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais
intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de
l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas !
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Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !
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Toto se promène avec son père et ils s'arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
- Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
- Toto est ce que ton amour arrive à ton cul ?
Et toto dit:
- Ben non !
Et son père dit:
- Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
- Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
- Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
- Géniale Toto ont partage?
- Papa est-ce que ton amour arrive à ton cul ?
- Ben oui
Alors Toto répond :
- Ben va te faire enculé !
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Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- Tè 1 téquila sinon...
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit:
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
- Té un téquila sinon...
Le serveur brandit son fusil chargé :
- Sinon...?
- Un coca-cola
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Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
- Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non . Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit:
- Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !
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Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
- Spoiler:
Le Cerf et le Veau (cerveau)
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Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Sujet: Livre de blague de Zegai 
lol
c'étais pour rire mon ti zegai
